Amicizia tra bimbi: no alle forzature

L’amicizia è qualcosa di prezioso che ha un valore incommensurabile per ogni individuo, un rapporto unico fatto di condivisione, comprensione, rispetto, fiducia reciproca. È la possibilità di trovare in un altro affetto sincero senza “l’obbligo” di un legame di sangue, né la dedizione e l'attrazione di una relazione d’amore.

La libertà e la stima insite nell’amicizia la rendono una vera e propria rarità, come dimostra anche il detto “chi trova un amico, trova un tesoro”, ed è per questo che con il tempo si comprende come sia più importante la qualità che la quantità. Se questo discorso vale per gli adulti, dovrebbe essere altrettanto valido per i bambini, ma spesso si assiste a situazioni in cui i metri di valutazione sono differenti.

Sull’amicizia tra bimbi, ecco il punto di vista di Marta Rizzi, psicologa e psicoterapeuta.

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Non sono tutti amici

Non di rado, basta che un bambino giochi con un altro per un po' di tempo per definirli automaticamente amici. Non vi è mai capitato di sentire dire fuori da scuola, al parchetto o per strada genitori che dicono ai propri figli “perché non saluti il/la tuo/a amico/a?” senza sapere o accertarsi sia davvero tale, dove lo abbia conosciuto, se gli stia simpatico e se ci vada d’accordo?

Ciò può essere dettato dal timore dei genitori che i propri figli possano sentirsi esclusi, soli, inadeguati, non accettati o remissivi, ancor più in una situazione come quella che la pandemia ci ha imposto, in cui non abbiamo potuto allenare e vivere la nostra socialità come avremmo voluto. In questo modo, però, si rischia di lanciare ai bambini messaggi non adeguati.

Il duplice messaggio erroneo

• In primis, la non valorizzazione della diversità di ciascuno: ogni bambino, come ogni persona, è unico, ha i propri tempi e le proprie caratteristiche. Ci sono bambini che osservano, scrutano e valutano prima di lanciarsi nel relazionarsi con qualcuno, quelli più selettivi, quelli più timidi, quelli disinteressati o quelli che preferiscono la solitudine o stare soli, senza che questo rappresenti un difetto o una difficoltà.

• Poi la disparità/diseguaglianza nel trattare gli adulti e i bambini che potrebbe incidere sulla percezione del loro valore personale: Se mamma e papà possono avere pochi amici, perché io devo essere amico di tutti? Perché mi trattano in modo diverso, sarò diverso?

A questo punto è normale chiedersi come possiamo fare per arginare questo automatismo nel pretendere dai nostri figli qualcosa di diverso da quello che facciamo noi.

4 suggerimenti in merito all’amicizia tra bimbi

1. Innanzi tutto è bene ricordarsi che noi siamo il modello di riferimento dei nostri figli: se noi selezioniamo le relazioni, le pesiamo, le filtriamo, perché i nostri figli dovrebbero accettare tutti indistintamente?

2. Caliamoci nei loro panni e proviamo a capire se i bambini con cui si relazionano i nostri figli si trovano in sintonia con loro, se si sentono a loro agio, se hanno confidenza.

3. Tentiamo di comprendere se i nostri figli desiderano stare con altri bambini o hanno un blocco, una difficoltà. Se fosse,  proviamo ad aiutarli, ad accompagnarli incoraggiandoli, senza eccessive forzature che potrebbero farli sentire sbagliati.

4. Infine, ma non per questo meno importante, abituiamoli a crearsi un lessico adeguato, dando importanza alle parole così da aiutarli a distinguere chi è davvero amico, da chi è conoscente o compagno di classe o di un’attività sportiva, oppure un bambino appena conosciuto. In questo modo daremo il giusto valore all’amicizia tra bimbi e aiuteremo i nostri figli a vivere con differenti intensità, aspettative ed emozioni ciascuna relazione. Mica male, no?

Marta Rizzi

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