Il decreto per la riedificazione del Ponte Morandi procede con lentezza. L’ipotesi del governo è che la deriva dei continenti potrebbe prima o poi riavvicinare i due monconi attuali e risolvere il problema in modo naturale. Nel frattempo non c’è ancora il nome del commissario per la ricostruzione, perché non si è ancora trovato un grillino che sappia scrivere la parola ricostruzione con una zeta sola.

Ma siamo comunque ai dettagli. Il ministro per la concentrazione Tony Nelli ha infatti annunciato le linee guida del decreto, che prevede l’assunzione di ben 499 persone: un dirigente e 499 addetti al lavoro manuale, cioè lamentarsi su Twitter dei governi precedenti.

Inoltre è già ufficiale che il commissario, come annunciato da Nelli, avrà i superpoteri. Per questo inizialmente si era pensato a Jeeg Robot d’Acciaio e Tiramolla, che però sono stati scartati perché in precedenza avevano entrambi avuto rapporti con Matteo Renzi (Jeeg gli curava l’autostima, Tiramolla gli ha scritto il discorso con cui rinunciava definitivamente alla politica). E anche Chuck Norris, contattato personalmente da Di Maio su Snapchat, ha detto no: “Sono iscritto alla Lega”.

Al momento restano in lizza solo la Cosa dei Fantastici Quattro, che tra l’altro avrebbe il pregio di fornire in proprio i materiali edili per la Grande Opera, e l’Uomo Ragno, che tornerebbe utile se eventuali problemi realizzativi ponessero il governo nella necessità di arrampicarsi sui vetri. Nel bando di nomina sono comunque state normate le qualità paranormali richieste al commissario, che al momento risultano essere:

Schermatura acrobatica Per creare un campo magnetico intorno a Tony Nelli nel caso volesse farsi un altro selfie davanti ai resti del disastro.

Lingua rotante In modo da zittire all’impronta chiunque rilevasse corresponsabilità dell’esecutivo negli allarmi ignorati prima del crollo.

Vista perforante Nel caso i nomi indicati dalla maggioranza non fossero qualificati, gli permetterà di guardare oltre senza farsi troppi problemi.

Progettazione lisergica Per creare, come nel progetto partorito dall’architetto di Grillo, un ponte multifunzionale comprendente boschi, piste da bowling, un ipermercato, la Bat caverna, due piste da sci, un giardino pensile, un parco acquatico e, se avanza posto, anche una corsia stradale a senso unico alternato.

Invisibilità (In alternativa sarà sufficiente indossare un vestito da Conte per non essere notati).

Volo Ma solo in classe economica.