Grey’s Anatomy 7×18, Song beneath the song: episodio musical? No, la recita delle medie (però, che tenerezza)

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greys_anatomyE alla fine tanto tuonò che piovve. La montagna partorì un topolino. (No, non sto parlando di Callie: Callie ha partorito la graziosa sorellina di E.T.). Sto parlando di Shondona: scusa Shondona, siriusli, cos’era, uno scherzo? Volevi rianimare gli ascolti con una scossa di adrenalina e ci sei riuscita, ma tu lo sai quante Fiorette Mari e quanti Patrick Rossi Gastaldi si sono impiccati ad ogni momento cosiddetto “musical”? Non so, volevi entrare nella storia? Check. Peggior episodio musical evah. Lasciamo perdere impietoso confronto con mastahpiece Buffy, ma vogliamo parlare, per non andare troppo lontano, di Fringe? Persino bambino Jabbar nella scuola elementare di Parenthood avrebbe fatto una figura migliore. Oh, ma ci voleva tanto a fare una telefonata, che ne so, a Ryan Murphy di Glee? Lo pregavi in ginocchio e ti facevi istruire almeno sui fondamentali, anche a costo di dover assumere part-time quella stronza di Lea Michele. Ti avrebbero detto (ma lo sapevamo anche noi), per esempio, che:

Regola una e trina per la riuscita di un episodio musical: Avere gente che sa cantare, ballare e recitare contemporaneamente. Shondona, tu ce l’avevi la gente multitasking? NO. Ma non ti eri accorta che Kim Raven/Teddy Teddy ha la stessa scioltezza fisica di un CARGO battente bandiera liberiana? Che Ellen Pompeo/Meredith, semplicemente, NON è COSA? (E infatti quando iniziava a cantare voi alzavate il volume delle coriste. Ammesso che fosse lei a cantare. Arizona sicuro no, hanno preso Sabrina Marinangeli, quella che cantava al posto di Ambra a Non è la Rai).

Ti eri fissata, questa la verità. Volevi il giocattolino, a tutti i costi. Nello specifico: costruire un mucchio di disgrazie attorno a uno dei pochi personaggi ancora illesi e mai morti o risorti al Seattle Grace Mercy Death, e cioè Calliope Ifigenia Torres. Il punto è che Sara Ramirez, vuoi per l’emozione, vuoi per la responsabilità, si è mostrata per quello che è, una onesta attrice televisiva e nulla più, a disagio nello switchare tra i due registri (il brillante, che le è più congeniale, e il drammatico, che qui le veniva richiesto) e nel prendersi sulle spalle la faccenda.

Questo saggio di fine anno, questa recita delle medie messa in piedi da qualcuno – tu! tu Shondona! – incapace di guardare la realtà dritta negli occhi, insomma questa PAGLIACCIATA sarà una macchia indelebile nelle carriere di gente che in una sola puntata ha bruciato decenni di dignità pazientemente costruita mattone su mattone. E tutto per colpa tua, Shondona: ma cosa volevi dimostrare, di preciso? (Anw, massimo rispetto per Patrick Dempsey e Sandra Oh, che si sono rifiutati di cantare facendo valere la clausola contrattuale “Shondona se ci obblighi noi ti FACCIAMO SPARARE”).

E ora te ne assumi le responsabilità. Ricordi quella sindrome che abbiamo chiamato in tuo onore Sindrome Shondona? Se abitui lo spettatore alle stragi con genti sparate morti e resurrette, ogni volta devi dargli di più. Ma dopo, cosa c’è?
Alzi la mano chi *davvero* ha temuto che Callie morisse alla 7×18, così. Alzi la mano chi pensava che dopo l’aborto in diretta di Meredith nella 6×24, Shondona si sarebbe ripetuta in modo così sciocchino. La verità è che non c’era pathos, non c’era emozione. Non c’era posta in gioco. Shondona, avrai pure scritto di tuo proprio own pugno l’episodio, ma la verità è che No, non ci sei arrivata. Doveva essere episodio da far vibrare l’anima e invece no : ah, quando Izzie Stevens vestita col vestito della festa andava dal capo e gli diceva IO! E tutti dietro di lei, mentre Meredith e Addison si pigliavano a CAPATE ‘N BOCCA (Addison! Ma dico io, avevi Addison e te la sei bruciata solo per maltrattare quel pulviscolo di Lucy? Shame on you!). Anw:

Come fa un *episodio musical* ad arenarsi sugli scogli dell’insipienza e dell’inadeguatezza in otto semplici mosse:

1) L’angoscia – Chasing Cars, Snow Patrol.

Callie è spiaggiata sul cofano della macchina, lei e le sue ballerine nere che la attozzano ancor di più. Arriva l’ambulanza in ospedale, Calliope è avvolta da una massa di SANGUE e ASFALTO, ha il ventre completamente lacerato e la prima cosa che borbotta è: MUSICA. MUSICA? WTF! E nessuno dice niente, né A né B. Nemmeno un CALLIE MA CHE MINCHIA DICI? Niente: ah ok, va bene, musica! Honey, don’t worry, everything is gonna be bene. Ma Callie, sulla barella, non la pensa così. Occhi sbarrati, vede se stessa che gioca a KARAOKE in piedi e capisce che per lei non c’è più speranza: OK, ANCH’IO PAZZA. Fatemi morire, ma non fatemi stare nel Team Meredith. Poi niente, anche Owen attacca a cantare e Callie prova a SUICIDARSI pur di non dover assistere a quest’agonia, ma è legata come un polpettone e non è padrona delle proprie azioni. Intanto Miranda, non sapendo che fare, SPREME il TUBO DELLA FLEBO mentre CANTA.

2) L’isteria – Breathe, 2 AM
Qualsiasi medico di qualsiasi ospedale del mondo è attorno a Callie che vuole solo morire pur di non ascoltare i LATRATI di Meredith che finge di cantare dietro la mascherina. Altro che everything is gonna be bene, qua Callie sta muorendo dissanguata. L’unica soluzione è richiuderla, in attesa di BOH fare qualcosa per lei e per il bambino. Lidol Grey è sull’orlo di una crisi isterica e così (?) esorta (?) Callie la moribonda a respirare (?). Intanto il CIF fa il culo a taralla a Lucy: Donna inetta, ce l’ha un piano per salvare lo sgravo? Lucy almeno è sincera: CIF, glielo confesso ora, ho preso la laurea al CEPU e sì, anch’io ho un FINTO master alla Bocconi. Il Cif la prende bene: Se ne vada. 

3) Ce l’abbiamo un piano? – How we operate, Gomez
Al grido di “Ehi Nanà Sos” di Seven&Eleven DAL NULLA fatto elicottero sbuca ADDISON, pronta a salvare la sua amica Callie. Ma prima incontra Lucy e le SPUTA in un occhio: una sola cosa dovevi fare, DROGARE il FETO con gli steroidi, e non l’hai fatto. SPARATI. Intanto i dottori urlano come i pazzi e tocca a Owen, quello che una volta giocava a shangai con le giugulari delle fidanzate, assumere il controllo. Adesso è lui il più sano di mente. Pensa come stiamo messi. Fuori, Alex Karev mostra di essere bravo nell’unire i puntini. Mer e Cristina lo scherzano per il succhiotto fatto da Lucy e lui le tranquillizza: siamo al Seattle Grace Mercy Death, quindi come minimo Lucy esce pazza o la sparano o viene investita da un camion (mi sa che era uno spoiler: l’attrice che fa Lucy sarà una delle ennesime Charlie’s Angels, quindi ciao ciao, di morte sofferente, magari).

4) Il dilemma – Wait, Get set go
Fare ciò che è meglio per Callie o per il bambino? BOH. Arizona e Mark mostrano di andare d’accordo: Sei solo un donatore di SPERMA! E tu SEI NUDDU immiscatu cu’ NENTI. Adesso l’idea è di far nascere *a tutti i costi* il bambino, solo così Callie potrà sopravvivere, altrimenti minimo minimo muore. Miranda canta, April e Lidol fanno Uacciuari alle sue spalle. Intanto Derek si ricorda di essere nel cast: Che palle mi sono rotto i cazzi di fare sempre quello che deve salvare la situazione. Meredith: dai vieni qua, calmati, TE LA DO.

5) La sospensione – Running on Sunshine, Jesus Jackson
Sulle note di una canzone cantata da un tizio di nome GESU’, l’unico vero momento leggero di questo strazio di 43 minuti. Gente che VOLA, gente che guida tra le nuvole, gente che tromba, gente felice, infermiere ILAI che lo appoggia as usual su Miranda, Owen con la solita faccia a pazzo che SVENTRA Cristina a colpi di trapanate, Karev e Lucy nel momento Dirty Dancing (ma lasciare l’episodio in mano a loro due, no?), Teddy Teddy e quello sfigato di suo marito finto che meriterebbero di prendere lezioni di ballo da GUILLERMO MARIOTTO, Derek che prova a mettere incinta Meredith ma l’universo come al solito sta dicendo a Meredith quel che merita, cioè Meredith la senti questa voce: VAFFANCULO!

6) Il dramma – Universe and U, Kt Tunstall + Grace, Kate Havnevik
La situazione peggiora. Callie è sveglia ma non risponde agli stimoli. Che fare? Cristina: ho io la soluzione! Facciamo *quella cosa che ho fatto una volta con Burke*. Teddy Teddy: io a Burke ci cago in testa quindi no. Arizona è al capezzale di Callie: sei il mio universo, sei il mio domani, il mio altroieri, il mio per sempre. PER FAVORE, VIVI. Parte la “Ballata dell’Universo”, cioè delle genti che si amano no matter what. Se tu vivi, io mai più a Malawi. Ma, all’improvviso, l’incoscienza. Callie peggiora, va in tachicardia, o ipotermia, o schizofrenia, insomma di corsa in sala operatoria. Musica di chiesa e cose così. Funerale vicino? Arizona e Mark pregano. Le genti corrono al rallentatore. Qua si mette male.

7) O la va o la muore, How to save a life, The Fray
In sala operatoria, il piano di Teddy Teddy si squaglia come neve al sole. Callie sta muorendo. CIF e Owen cacciano Teddy Teddy. Ora comanda Cristina, che diventa, immantinente, la SALVATRICE dei regular di Grey’s Anatomy: gente sparata, gente infartuata, gente che sfonda parabrezza. Ci pensa lei. Sulle note dei The Fray e di How to save a life, ovviamente. Mentre a Callie vengono somministrate enormi dosi di EPINEFRINA, ATROPINA e tutte le cose che finiscono in -INA, e mentre tutti cantano (dietro le mascherine, così siamo bravi tutti!), Callie SGRAVA UN TOPO NERO, anzi no, IT LA COSA, anzi no, l’anello di congiunzione con E.T. Telefono Seattle Grace. Da qualche parte nell’amarezza, dicono i The Fray. Sarà, ma intanto, ancora non è morto nessuno. Shondona, no more stragi, pliz. 

8) Il risveglio (c’è ancora un domani, c’è ancora un forevah), The Story, Brandi Carlie.
Niente, Meredith proprio non ce la fa a tenersi i crolli emotivi per sè. E così, in ascensore, sbrocca a favor di macchina da presa: oh Derek ieri ero così gelosa di Callie. You know, io me ne sto tutto il giorno a cosce aperte, faccio le IGNEZIONI e niente, non riesco a ingravarmi. Invece lei, che è pure STESSOSESSUALE, diciamolo!, incinta e tutto il resto. Non è giusto! Ma io non volevo dire sul serio quando ho detto CALLIE MUORI! Oh, Derek, perché l’Universo mi sta facendo questo? Non gli bastava di mandarmi affanculo? Derek: va bene, cara, però mettiti a novanta che ti faccio passare tutti i pensieri. Intanto un cripissimo primo piano ci svela che in realtà E.T. è una graziosissima femminuccia ottenuta dall’incrocio con Anna dei Visitors. Oh, mancano cinque minuti alla fine dell’episodio. Callie finalmente ha la possibilità di mostrare quanto è brava a cantare e così inizia a BUTTARE VOCI come una pazza e, non paga, inizia a prendersi a pizze a se stessa. Questione di un attimo: nella miglior tradizione greysanatomina Callie RISORGE, Arizona sì voglio sposarti, happily ever after, tutto è bene quel che finisce bene, che vi avevo detto?, non è morto nessuno. Almeno per il momento.

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51 Replies to “Grey’s Anatomy 7×18, Song beneath the song: episodio musical? No, la recita delle medie (però, che tenerezza)”

  1. Ecco, la recita delle medie.
    Ma parliamo di Scrubs, 6×06, che dalle stesse premesse medical (sia pure in chiave comedy) riesce: 1. a rendere credibile l'inserimento delle canzoni; 2. a far passare qualche emozione (pure drammatica).
    Qui, invece, no. Peccato.
    L.

  2. mi aspettavo che tu ti soffermassi su callie che se la piglia con il lettino dell'ospedale. Ma va ampiamente bene così.
    Ti ringrazio.

    D

  3. che poi kate walsh non s'è praticamente vista; sembrava un personaggio di terzo piano, e non ADDISON salvo la vita ai bambini MONTGOMERY FORBES

     

    (FulviaLeopardi)

  5. *L: infatti. Avremmo perdonato tutto. Ma le canzoni. Hanno scelto la strada del greatest hits di serie, ma in tutti i casi erano troppo pedisseque, con effetti ridicoli. Il top con i Fray. Sì, peccato. Secondo me il problema è stato nell'hype. Sul breve ha vinto (hai visto i ratings?) ma intanto l'ultimo posto non glielo leva nessuno.

    *D: Callie che prende a pizze se stessa era l'iperbole del momento del lettino 🙂 C'era davvero troppa roba su cui accanirsi!

    *Fulvia: infatti, imperdonabile. Non puoi sprecare in quel modo Kate Walsh, tanto valeva lasciarla dov'era.

  6. non si fa tornare Addie per non usarla per niente, sono più che d'accordo.
    comunque puntata TERRIBILE, Miranda che cantava sembrava una cantante (parolone) al suo primo videoclip che tenta di recitare le parole della canzone, terribile.
    ho finito di vederla solo per poi poter leggere il tuo bignamino 🙂 (e su  "

    Miranda canta, April e Lidol fanno Uacciuari alle sue spalle” 

    stavo morendo)

    grande Tfm, al solito, cattiva shondona.
    (però non si fa così, non è giusto far venire nostalgia di izzie,brutto tfm, brutto)

  7. Puntata orrenda. Ho retto il giochino per i primi 10 minuti, poi ho iniziato a mandare avanti lo streaming in cerca di gente con l'ugola a riposo.
    TFM, tu che c'hai un filo diretto con Shondona, sai dirci se Izzie farà una comparsata al Seattle Grace entro la fine della settima stagione?
    Beatrice

  8. Volevo spegnerlo dopo 5 minuti ma poi sono coraggiosamente arrivata in fondo, ho ingannato il supplizio tra risate e aggiornamenti di status

    Elisaday

  9. Peggior episodio musical evah: sacrosanto.
    Ormai è chiaro. Pochi si possono permettere un "challenge accep-ted" e farla franca.
    Bur

  10. TFM sono perplessa.
    Noi ci aspettavo great episode e invece portiamo a casa best ciofeca evah.
    Dici che sia colpa nostra? Che abbiamo aspettative, che la sindrome Shondona non ci faccia ragionare lucidamente? O che tutto il carrozzone messo su per la puntata ci ha un attimo colti in castagna pure annoi che con Shondona ormai siamo così visciniviscini?

    Piccola creaturina è sì nata, ma ancora non è che stia bene, vediamo se la portano a casa, io dubito ancora. E qui torna in ballo Addie, DEVE tornare in ballo Addie sennò che l'han chiamata a fare per insultare nuova biondona che fa i succhiotti a K'rev sul collo? Spero di no. Senza Mer che sbrocca non sarebbe stato GA. Ma vogliamo parlare del fatto che prima erano tutti in iperansia per Calioopii e tre secondi dopo son tutti in giro a fornicare come conigli?

    Mah meh complessivo.

    Fortuna che stasera c'è la Buona Moglie.

  11. Bha. Cioè. Ma dai! Ma come si fa? Ma. E' che. No. Io non.
    Ma che si fa una puntata così?!
    Mi si butta in vacca uno dei pochi eventi potenzialmente interessanti per 'sta caciarata? Quando poi ho visto cantare il maschione della miranda ho lanciato il telecomando al muro.
    Ho passato tutta la puntata (in cui per la PRIMA volta, nella mia storia con grey's, ho usato prepotentemente il tasto FF) a cercare lo sdegno sulla faccia di patrick dempsey. mi aspettavo di vederlo andarsene da un momento all'altro lanciando camice e copione in faccia al resto del gruppo.
    Io mi aspettavo una puntata pessima (odio i musical) ma così pessima non me la potevo proprio immaginare.
    stizzofrenica.

    ps. bellissimo post!

  13. E dopo la peggior cameracar evah nell'episodio precedente, io incoronerei questo episodio per peggior scena esterna evah, quella sul tetto dell'ospedale con l'elicottero. Fossi andata io a disegnare lo sfondo coi pastelli forse veniva meglio!
    Non che sia la peggior cosa dell'episodio, comunque!

    Anna

  14. *Grace: e Miranda era una delle meno peggio, eh

    *Beatrice: annimila fa avevo letto che Shondona aveva quest'idea. non sarebbe male, anche solo come specchietto per le allodole

    *Elisa: e io l'ho visto due volte! pensa!

    *Bur: sicuro non shondy

    *Liga: non ho letto nulla, non so se kate walsh torna. speriamo di sì, almeno a capelli sciolti.

    *Stizzo: anche io odio i musical, poi uno dice perché!

    *Clem: LOL (ti avverto io se ci sono cose da vedere)

    *Anna: concordo. Non hanno più soldi. Una volta facevano la qualunque.

  15. l'unica cosa da salvare è la battuta di alex sul Seattle Grace Mercy Death.
    non ho versato manco una lacrimuccia e lo scarso utilizzo di addison grida vendetta.
    Shondona, noi ti vogliamo bene, ma vedi che devi fare (già che ci sei fai tagliare i capelli al dottor Avery, che con quei riccetti non se po' guardà. lo vogliamo rasato)

  16. Sappi che l'occhio birbo ha letto "e alla fine tanto piovve che tuonò" che detto fra noi, secondo me è pure più poetico…
    😉

  17. bello il tuo post, godibilissimo
    anche a me non è piaciuto e ff a tutte le canzoni
    io vorrei solo dire che se little grei si fa sfuggire occhio blu jakson perchè ora sloan è triste, è più pazza della sister pazza
    a

  18. Io dico solo THANK GOD che Cristina sia tornata sana di mente prima di questo episodio.
    E ringrazio la Oh per essersi attenuta al personaggio e non aver liberato l'ugola al vento, non avrei retto alla versione musical di Cristina, siriusli.

    Nota che ho colto con ironia e ho apprezzato: quando Callie si sveglia un attimino dal sogno erotico di gruppo in mezzo alle nuvole con genti che runnano on sunshine e si strofinano gli uni con gli altri le appare Derek sottoforma di Dio con tanto di effetto sfuocato alla entità mistica e cielo serafico sullo sfondo.

    Elektra

  19. conta che sono andata a ripescare la password di Splinder dopo mesi solo per commentare il music event di Shondona! vado a punti!
    – paurissima Owen che attacca a cantare,specie su How we operate
    – momento assolutamente random quello che in cui tutti amoreggiano,in uno scenario di morte e distruzione..solita scena di Sandra Oh in lingerie durante le catastrofi,deve averla nel contratto(c'è sia quando sparano a Burke che subito la morte di Georgino)
    – il Cif ormai inutilissimo
    -Seattle Grace Mercy Death, lol
    – mi associo al WTF per il capello di Avery
    -yeah Miranda innamorata come una dodicenne di Ilai
    – Arizona non si regge
    – a chi chiedeva del ritorno di Izzie: non succederà perchè Katherine simpatia Heigl ha litigato con la produzione,Shondona e mezzo cast per questioni di soldi e perchè voleva diventare sostanzialmente la protagonista. Siccome so un sacco di cose inutili, vi dico che tutto nasce quando credo nel 2008 rifiutò di essere presentata per l'Emmy giudicando inadeguata la sua story line(era l'anno dopo la vittoria, credo facesse riferimento alla 4serie.). Da lì ltigi, tensioni ecc ecc, fino all'abbandono. Quando Izzie andava e veniva per la storia del cancro era appunto perchè cercavano di convincerla a restare-e lei cercava di spillare più soldi possibili alla produzione.

  20. *Pattie: glielo dico, a Shondona

    *Virgh: proscèn fuà lo uso al verlan

    *A: purtroppo Lidòl è *già* pazza

    *Elektra: hai ragione, Derek = God faceva riderissimo

    *Ilari: Katherine Heigl però ne sentiam la mancanzah!

  21. post eccezionale tieffemmino. Ho riso dall'inizio alla fine.
    A morte izzobel. Se torna lei, io me ne vado!

    (Ci mancava solo un cameino di Danny Dugatti)

    Supersimo

  22. Premetto che vado un po' controcorrente perché a me, sostanzialmente, l'episodio è piaciuto (e anche abbastanza) ma credo di non aver mai letto recensione più bella di questa. In un'altra vita ESIGO di rinascere con il tuo stile di scrittura.

  23. *Simo: avrei smesso per sempre, se Denny Moquette

    *Darthy: ti ringrazio, proprio perché abbiamo un giudizio diverso sull'episodio

  24. no, seriamente, bella puntata.. owen si è rovinato il personaggio dopo aver cominciato a cantare come se fosse in un coro a cappella, per non parlare di schizzofrenica grey, ke un momento prima canta a Sloan di respirare e gli carezza i capelli dicendo che la fa correre sul sole, e un attimo dopo si scopa Avery.(sn d'accordo, tagliategli i capelli perchè così nn si può). premio anke al dottor bollore-coglione, che dice fatela vivere, è la mia migliore amica, a puttane il bambino, tanto lo rifacciamo senza problemi. naturalmente tuttto questo trascurando la pietà di chi cantava…  comunque, a coronare il tutto abbiamo teddy l'orsetto-chirurgo, che dice conaria arrabbiata "cristina vaffanculo, io nn ti insegno più, leccaculo di merda" è adesso sfido la produzione a trovare una soluzione originale, ma considerando i precedenti per Shondona una soluzione originale è suicidio di massa prima Cristina e Owen e poi Meredith e Dereck e così via.  ma l'oscar va all'inizio, quando callie vede se stessa che le viene incontro e comincia a cantare.  a proposito, secondo voi ki hanno preso per far cantare schizzofrenica gray??

    p.s. MA KE CAVOLO è SUCCESO, OM'è KE TUTTI SI DEVONO SPOSARE??? VA BE POMPEO  E STRANAMORE, MA TUTTI GLI ALTRI??? MA KE è, PER SQUARTARE UNA PERSONA SUL TAVOLO OPERATORIO AVETE BISOGNO D'ESSE SPOSATI?

  25. non ho letto ancora tutti i commenti e magari qualcuno ha gia' sollevato la questione.
    Quando hai citato Sabrina Marinangeli sono andata subito su wikipidia, poi ho letto  "Da qualche anno è proprietaria di un centro ricostruzione unghie" e fu subito pausa.

    questa informazione ha distolto la mia attenzione dalla lettura della tua recensione e, credo, cambiera' la mia giornata.

    mi dispiace.

    un abbraccio

    aldf
     

  27. GRAZIE. Perchè io guardavo esterrefatta tutto ciò e dalla bocca aperta non mi usciva un suono. L'unica cosa che mi consolava al momento era il sapere che avresti sfornato un post da piegarsi in due dal ridere. Quindi GRAZIE, di cuore!
    Fra

  29. a me è piaciauta la puntata ma tu mi hai fatto morire dal ridere :DDDDDD

  31. sembrava di vedere il cartoon della "SIRENETTA", si sono ripresi solo alla fine quando hanno messo la canzone in inglese con i sottotitoli in italiano, meno male almeno un po' di enfasi!!! x il resto puntata bella, ma architettata cosi' da non riuscire a guardarla e godersela a pieno.

    Le canzoni non dovevano essere tradotte..

  33. cioè? the music tragedia aka the bidone è stato tradotto in italiano anche nella parte cantata?
    o madreh

  34. Non solo è stata tradotta ma per mantenere simili i testi il testo di Anna Nalick fa una cosa tipo "respiiiiiiiiiiiiira reeeespiiiira"!!
    Adoro GA ma questa puntata è inguardabile…dovrebbero prenderli a frustate perchè si sono prestati a questa pagliacciata!!!
    P.S. TFM ho adorato il tuo post!!! Verrò a leggere ogni settimana!!

  36. il peggior episodio mai visto.
    il peggiore in assoluto.
    la versione italiana del musical poi…da brividi…non riuscivo a guardarla…mi sono troppo vergognata per loro.
    un incubo…non ci sono parole

  39. Ho scoperto ieri il tuo blog ed è davvero bello!
    Commento la puntata musical di Grey che ho visto su Sky, quindi con le canzoni tradotte in italiano: inguardabile! Sono passata così alla lingua originale e coi sottotitoli, per scoprire che non traducono tutto, bensì fanno un "riassunto" di quello che dicono i vari personaggi =/

    Shondona prima di fare questa puntata poteva andarsi a guardare Once More With Feeling di Buffy e una qualsiasi puntata di Ally McBeal…

  41. AHAHAHAHAHAAHAH
    F-A-N-T-A-S-T-I-C-O!!!!

    Hai reso davvero bene una puntata che per me è durata 10 min: il resto l'ho visto con l'avanti veloce finchè non smettevano di cantare…e si è capito tutto lo stesso…che pena! E non erano nemmeno bravi a doppiarsi, bah!

  43. beh.. o siete stupidi o non volete capire.. All'inizio, uqando Callie esce dall'ambulanza dice che Calliope significa musica.. è tutta una sua immaginazione e poi è stata una bella trovata e soprattutto le canzoni erano azzeccate. 

  44. Ahahaha, stavo guardando la puntata – noiosissima –  per distrarmi sono andata su internet per vedere se c'era un riassunto e devitare così di contiunare a farmi del male e mi sono imbattuta in questa pagina.
    Che dire, grazie, ho riso davvero di cuore, non ti conoscevo ma tornerò sicuramente 🙂
    Stefi

  45. *Allkat: meno male che ci sei tu a illuminarci. Hai letto il post, sì? Hai capito dove ti trovi, sì?

    *Stefi: prego, torna quando vuoi 😀

  46. Mi spiace ma non sei capace a fare una critica veemente: sei saccente e volgare, nulla di più.

  47. *46: hai ragione, a volte ci lasciamo prendere un po' la mano. Però se fai un giretto per il blog ti accorgi che non è sempre così, sappiamo essere anche più raffinati. Ciao, torna quando vuoi.

  48. *48: cancellato il commento. troppi insulti. dai, puoi essere meno offensiva. gli emmy ci sono già stati. non ha vinto nessun emmy. peccato.

  49. che classe…comodo eliminare i commenti che ti danno contro…troppo comodo…fai un bel corso di italiano prima di aprirti un blog.in ogni caso io non avevo scritto insulti.al massimo avevo scritto che una critica così è da ignoranti,il che non è certo un insulto se sai il significato del termine.dai elimina anche questo così completi la tua figura ridicola.

  50. *Il tuo commento l'ho cancellato perché pieno di improperi e parolacce verso qualcuno che non conosci. E immagino che tu non conosca nemmeno il blog. Questo post non è una critica a Grey's Anatomy, non è una recensione. Ci sono anche quelle, nel blog. Ma questo è un gioco. Se non ti piace il gioco va benissimo, mica bisogna piacere a tutti. Dai, fai un giro sul blog, sono sicuro che puoi trovare altre cose di tuo gradimento. A presto.

  51. *Ruggero: questo blog è moderato. Non penso sia molto educato arrivare in casa d'altri e dire patetico di qua patetico di là, tra l'altro mostrando di NON aver letto il post. Non ho mai scritto che Glee è eccellente e superiore. Fai un giro sul blog e capirai che il tuo commento era fuori luogo. Ribadisco che questo post NON era una critica a GA, ma un gioco. Se vuoi leggerti i post seri di critica alle serie, trovi anche quelle. Ciao.

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